Die ersten Geschenke eingetroffen...

 

Heute morgen kurz nach Mitternacht, sind schon die ersten Gratulanten und Geschenke eingetroffen :-) Damit hatte Herr Petermann nicht gerechnet.....
In dem Gesundheitskörbchen fehlte nur Granufink, Nattermans Blasentee, Salbe gegen Krampfadern und die Anmeldung für ne Schönheitsoperation, obwohl, aus Scheisse kann man halt keine gute Butter mehr machen. Der Lack ist ab..............

Bombe 1945

 

Heute habe ich von meinem Vater ein altes Foto bekommen, eine Fliegerbombe die eigentlich für ein anderes Haus bestimmt sein sollte, hat dann doch unser Haus getroffen und erheblichen Schaden angerichtet. Man konnte vom Eingang aus bis oben in den Himmel schauen. Ist schon 64 Jahre her mittlerweile......

Matheunterricht.......

Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro.
Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro.
Berechne den Gewinn !

Realschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln
für 50,- Euro.
Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses.
Wie hoch ist der Gewinn ?

Gymnasium:

Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge
Geld (G).
G hat die Mächtigkeit 50.
Für die Elemente aus G gilt: G ist 1.
Die Menge hat die Herstellungskosten (H).
H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie das Bild der Menge H als
die Tilgungsmenge der Menge G und geben
sie die Lösung (L) für die Frage an:
Wie mächtig ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro.
Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro
und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe:
Unterstreiche das Wort "Kartoffeln"
und singe ein Lied dazu.

Was ist Mut?????

Was ist Mut?
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Deine Freundin/Freund steht da und wartet auf dich mit einem Besen in der Hand und du fragst:" Machst du immer noch sauber oder fliegst du nochmal weg?"

Ostersonntag 2009

 

 

 

 

Habe ja alle Tage Dienst und das war meine Nachmittagsaussicht heute und das bei dem schönen Wetter :-(

FROHE OSTERN.........

Mama hat einen Hasen zu Ostern gemacht. Da die Kinder das Tier sehr lieb

hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit

und fragt seinen Vater, was es denn ist. Der Vater sagt ganz stolz: Ich gebe euch einen

kleinen Hinweis. Ab und zu nennt Mama mich so!

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht

das ist ein Arschloch.

Neue Sommerreifen

 

 

Gestern wollte ich an meinem "Blauen" wie schon oft, die Räder von Winter auf Sommerreifen tauschen lassen. Aber wie sich dan heraus stellte, meine alten Sommerreifen hatten nur noch eine Profiltiefe von unter 3 mm. Mein Reifendealer hat mir dann davon abgeraten, sie trotzdem noch zu fahren. Kurzerhand habe ich mich dann für das aktuelle Modell von Michelin Energie saver entschieden, man hört kaum Laufgeräusche und Sprit sollen sie auch noch sparen. Warten wir es mal ab....

Eichhörnchen

 

 

Nachdem ich dieses putzige kleine Ding ja schon öfters versucht habe zu fotografieren, konnte ich es gestern mal beim futtern ablichten. Na dann guten Hunger mit den, was auch immer............

Im Wandel der Zeit..

 

 

 

Mein Vater hat beim aufräumen diverser Schränke und Schubladen, diese alten Bilder von Herrn Petermann gefunden. Also ich finde nur die Bilder aus meinen Anfangsjahren noch recht nett, aber dann habe ich irgendwie zu viele Süßigkeiten genascht immer, oder waren die Haare nur zu lang????????

Alte Diesellok heute mal bei uns...

 

 

 

Ein Arbeitszug heute in Kabel, mit dieser ehemaligen V200 bespannt. Heute heissen die V221 und sind meistens bei privaten Eisenbahnunternehmen zu Hause. Sie ist der Traum jeder Märklineisenbahn und ich muss die auch noch haben .....

Ja so kann das gehen.....

Wenn Männer versuchen, Frauen in Verlegenheit zu bringen...;-)))



Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über
"unfreiwillige Muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war,
beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.

Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:

"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"

Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal
wiederherzustellen.........

Ohne Worte

Unterhalten sich drei Väter am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten:

Der Erste: Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen.
Der Zweite: Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien.
Der Dritte: Na ja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden.

Die Anderen: Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein?
Der Dritte: Also gut. Mein Sohn ist schwul.
Die Anderen: Na und, womit verdient er sein Geld?

Der Dritte: Na ja, er hat 2 Freunde. Der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien

Noch was wichtiges.....

Nicht vergessen, in 9 Monaten ist "Nikolaus" (grins)

Was lustiges zum Wochenende.....

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn.

Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn.

Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor.

Der Bauer kann es gar nicht fassen.

Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor.

Der Bauer ist noch sprachloser.

Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um.

Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu vergewissern.

Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.

Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert:

'Alter, wenn du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor.....'


10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden.



So ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen.

Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt:

"Pass auf, Jungspund. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachablösung.

Besiegst du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen dir. Aufgrund meines Alter gönnst du mir sicher 2 Meter Vorsprung."

Der Junge grinst und willigt ein und auf Kommando sausen beide los.

Der Alte vorneweg, der Junge hinterher als plötzlich ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht.

Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu:

"Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn den ich gekauft habe."

Spruch des Tages.....

Auf dem Lebensweg
sind die Sackgassen leider nicht beschildert...

Jetzt übertreiben die das aber.....

Neue Brücke am Bahnhof

 

 

 

 

Bald wird sie eröffnet, die neue Brücke in Hohenlimburg am Bahnhof. Dann muss keiner mehr an der "Glückauf Schranke" warten, wenn es mal wieder eine dichte Zugfolge gibt :-)

Werbung....

Marketing --------------------

Du bist auf einer Party.
Du siehst eine attraktive, junge
Frau.
Du gehst zu ihr hin und sagst:
"Ich bin ziemlich gut im Bett!"

---> Das ist Direktmarketing.

Du bist auf einer Party.
Du siehst eine attraktive, junge
Frau.
Du fragst nach ihrer Handynummer.
Am nächsten Tag rufst du sie an und
sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut
im Bett!"

---> Das ist Telemarketing.

Du bist mit einigen Freunden auf einer
Party.
Du siehst eine attraktive, junge
Frau.
Einer deiner Freunde geht zu ihr hin
und sagt: "Der da hinten ist
ziemlich gut im Bett!"

---> Das ist Werbung.

Du bist auf einer Party.
Du siehst eine attraktive, junge
Frau.
Du gehst zu ihr hin und frischst ihre
Erinnerung auf: "Kannst du
dich noch an unser Date vor zwei Wochen
erinnern. Weißt du noch, wie
gut ich im Bett war?"

---> Das ist Customer Relationship
Management (CRM)

Du bist auf einer Party.
Du siehst eine attraktive, junge
Frau.
Du gehst zu ihr hin und sagst ihr:
"Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Dann ziehst du dein Hemd aus und
zeigst ihr deinen Waschbrettbauch.

---> Das ist Merchandising.

Du bist auf einer Party.
Du siehst eine attraktive, junge
Frau.
Du gehst zu ihr hin, sagst ihr, wie
geschmackvoll sie angezogen ist
und wie gut sie riecht. Dann schenkst du
ihr ein Glas Wein ein,
zündest ihr eine Zigarette an und sagst
ihr: "Ich bin ziemlich gut
im Bett!"

---> Das ist PR (Public Relation)

Du bist auf einer Party.
Du siehst eine attraktive, junge Frau.

Du gehst zu ihr hin und sagst ihr:
"Ich bin ziemlich gut im Bett und
außerdem kann ich die ganze Nacht ohne
Pause!"

---> Das ist irreführende Werbung,
und die ist gesetzlich verboten !!

Es geht weiter mit den Autos...

 

 

Nachdem die Autzüge eine ganze Zeit nicht mehr so häufig gefahren sind, wir wissen alle warum, fängt es langsam wieder an mit den Transporten zum Verladehafen nach Emden.......

Neuer Fragebogen für Eisenbahner...

 

Ohne Worte